Ma colonne vertébrale

Bien cher journal

J'ai vu mon neurochirurgien... les nouvelles sont mauvaises.

Moi qui espérais me refaire opérer pour retrouver de la force dans mes
bras et dans ma jambe afin de retourner aux études en ostéopathie, je
dois me faire une raison. Il est vrai que je suis mieux, (mille fois
mieux) depuis l'opération, mais je ne vais pas assez bien pour aller
travailler. Mon neurochirurgien m'a dit que ma colonne est beaucoup plus
vieille que mon âge. Il a essayé de m'encourager en me disant que je
pouvait prendre ma vie comme si j'avais été un soldat qui revenait de
guerre et que j'avais comme bravoure, comme courage de vivre, reçu une
belle médaille.
Mais moi, je trouve que la vie est un grand privilège. Que le courage de
vivre n'existe pas. Pour moi, pour rester en vie, ça prend de l'espoir
et de l'intérêt....
Deux choses que je n'ai plus. En tout cas, pas ces temps-ci.

Mettons que présentement je gratte les fond de tiroirs pour trouver un
peu d'espoir.

En fait, je sais bien que je ne suis pas correcte dans ma pensée parce
que j'ai été des années à me faire vivre sans que ça me dérange trop. Et
voilà qu'en me faisant opérer, j'ai eu de l'espoir de retrouver une
utilité d'être en vie. 

Ceux qui ont vu le film «À l'ombre de Shawshank», ont surement réfléchi
quand Morgan Freeman se choque quand Tim Robin parle d'espoir. Je le
comprends de s'être choqué. 

En gros, je dois orienter ma réflexion sur ma capacité à me faire vivre,
comme avant d'avoir cet espoir en relativisant sur mon désir de
retourner à avoir une vie, à me sentir en vie. 

Je vais surement en sortir plus forte.

J'ai relu mon testament... non, je ne me suicide pas aujourd'hui. Je suis contre l'impulsivité suicidaire.  C'est drôle, mon conjoint et moi avons fait notre testament notarié juste avant que je me cogne la tête en 2005. J'ai eu le coeur gros en voyant la date. Mon testament est correct. Encore à mon gout.

Un jour, en octobre 2010, j'ai passé à la commission sur le suicide-assisté. J'avais commencé en disant: «Je n'ai pas de cancer, je n'ai pas de sclérose en plaques, mais j'ai mal au dos depuis 15 longues années...»

Et j'ai continué en disant que j'allais mettre un terme à ma vie précocément et fugitivement parce que le suicide-assisté ne serait pas légal de mon vivant.

Ce jour s'en vient. Pas encore, je suis optimiste de nature. Pas encore, je veux donner mes choses de mon vivant. Pas encore, je veux que la maison soit dégagée de mes choses. Pas encore, au cas où un miracle arriverait.

Pas encore.

Je ne le fais ni par vengeance, ni par révolte. Je le ferai parce que lorsqu'on arrive au bout de sa vie, à quoi peut bien servir d'allonger les choses? J'ai été présente pour les autres, si les autres n'ont pas voulu en savoir plus sur moi, je n'y peut rien.

J'ai fait ce blog dans l'espoir que mes neveux me connaissent. Si ils ne lisent pas ce qui m'habite, je n'y peut rien.

Quand mon frère est mort, il y a déjà quelques années, j'ai rencontré un frère que je ne connaissais pas. Les éloges de ses amis m'ont fait connaitre un type sous un jour différent. Et pourtant, je le voyais à tous les jours!

Je me suis dit que ça n'arriverait plus, que je voulais connaitre mes frères et soeurs... Mais je n'y peut rien si ils ont besoin d'une coquille qui les cache de moi.

J'aurai fait mon possible. 

Comments

[Matante Bizzz]

Merci, bien chère Lili. Ton mot m'encourage. Je suis retombée sur mes pattes. Toutefois, dans les choix que tu me décris, il n'y a rien que je puisse faire. Ça demande trop de force dans les bras. Écrire me serait cher, mais c'est vraiment dur, même à l'ordi.

[lili]

Tu avais mis tant d'espoir dans cette opération, c'est décevant.

C'est le temps de te trouver un nouveau projet une nouvelle aventure qui sera réalisable avec ta nouvelle "condition physique", tu peux faire beaucoup plus qu'avant ta première opération.

C'est le temps de te remettre à rêver et de trouver TA place.

Militante, bénévolante, accompagnante, écrivaine, artiste il y a tellement de chose à faire etc....