Mes hauts et mes bas (une Diva qui se plaint)

Bien cher journal

Il y a longtemps que je n'ai pas donné signe de vie. Plusieurs choses m'arrivent. Je préfère me taire quand j'ai peur de moi. J'essaie d'écrire sur tes blanches pages, j'efface. Bien sûr, dans ma tête, je ne fais qu'écrire ma vie de long en large, de haut en bas, à l'endroit à l'envers et sans dessus-dessous. 

J'ai commencé une chose qui me fait un grand bien: je fais du bénévolat dans une maison de soins palliatifs. J'adore ce que je fais, je le vois comme un ultime privilège. D'ailleurs, j'ai dit à ma supérieure que je ne voyais pas mon bénévolat comme un don, mais comme un cadeau où je prends, que je ne fais que prendre. Bien sûr, mon parcours de vie fait que je me sens enfin à la bonne place au bon moment.

Je n'ai pas peur de la mort. Je suis capable d'affronter la colère, la peur, la rage des autres... Je la comprends tellement! Mourir est une chose triste qui arrive quoi qu'on fasse. C'est inéluctable, mais combien triste de quitter ce monde si imparfait. Il m'arrive d'arriver à la maison de soins palliatifs et de voir à quel point il pleut et que le temps est platte, mais moi, je pense à tous ceux qui verront cette température moche et dont ce sera la dernière fois qu'ils verront une température moche. 

Même ce temps devient un temps d'extase. 

Et, encore une fois, ma thyroïde était trop basse. Et dans ce temps-là, mes pensées deviennent noires et c'est encore plus noir quand je change ma dose de médicaments. Je ne fais que penser à mourir et qu'avoir froid dans mes os. C'est si fort comme effet! Je dois combattre mes pensées pour rester en vie. Je n'ai pas peur de mourir, mais comme ça va m'arriver juste une fois, j'aime mieux que ce soit dans plusieurs année.

Je me suis fait opérer pour un tunnel carpien. Ça fait du bien!

J'ai des amis qui n'en peuvent plus de mes plaintes, ils préfèrent s'éloigner de moi. Je me demande si c'est moi la pire ou si ce sont eux qui sont à plaindre.  Je me dis que si ils ont besoin de beau et simple dans leur vie, c'est qu'ils sont perdus en eux. Je regarde cette situation avec légèreté. 

J'ai peur de paralyser. Très haut dans mon cou. J'ai peur, vraiment. Je vais voir mon neurochirurgien bientot et j'en suis contente. C'est comme si une guêpe me piquait juste à la base du crâne et que tout mon corps devenait engourdit.

Je ne prends plus mes marches. J'adorais faire mon 12 km par jour. C'est terminé pour moi. 

J'ai dû faire beaucoup  de deuils... Trop!

Dire qu'il y a des gens qui me voient négative... Je me considère plutot comme ayant le bonheur facile! Faut croire qu'on n'a pas la même perception! 

Mais dans le fond de moi, il m'arrive de me demander si ceux qui me voient négative arriveraient à vivre ne serait-ce qu'une seule journée dans mon corps. Je pense que je sourirais dans ma barbe. 

Toujours est-il que je suis contente d'être en vie ce matin. Pour un autre jour. 

XXXX Matante Bizzz

Comments

[Jo]

Tu as bien raison Lili.............:)

[lili]

Contente de te relire

Je m'ennuyais des tes mots

J'ai hâte de te voir mon amie

Tu fais partie des rares personnes qui sont capable de parler de la mort. Ça aide beaucoup de pouvoir en parler

Ça m'a beaucoup aider quand ma mère est décédée

Tu n'es pas négative, je te vois comme une personne réaliste qui n'a pas peur de la vérité aussi noire soit elle

[Ta Chum Jo]

J aurai tellement aimer que tu sois avec ma Belle Maman quant elle est décédée elle était rendu en soin paliatif,et comme je te connais un peu, je sais que tu lui aurais fait du bien ma belle amie. J suis contente que tu reviennes sur ton blog et je te suivrai

Alors go go go